你在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”，原本是關心孩子，可是他卻不領情；想說點知心話，卻發現孩子心不在焉……其實，孩子在與父母溝通時是有選擇性的，如果你無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進行交流，好話未必能起到好作用。
 
    親子關心話

　　1、你送孩子去上學，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……可你的孩子卻頭也不抬：媽媽，你真煩人，每天都講這一套！

　　2、你去學校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關切地問：苗苗，在學校聽話嗎？有沒有人欺負你？還記得老師布置的家庭作業嗎？結果，女兒給你的回答卻是：媽媽，我的耳朵都要起繭了！

　　事實與結果：

　　在這樣的交流與溝通中，你越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到父母的關心和愛撫，但小大人意識又使他常表現出不愿接受的樣子，尤其不喜歡父母窮追猛打式的提問和喋喋不休的說教。

　　策略

　　有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問：路上應該注意什么？兒子快樂而驕傲地回答：注意安全！由此可見，對于關心的話，父母干脆、簡練的囑咐會更加有效。

　　親子知心話

　　1、你忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術題不會做，過來找你幫忙。你心里很煩，但壓住火氣跟她說知心話：甜甜，媽媽現在忙死了，作業待會兒再做，體諒下媽媽，啊！結果，女兒去看動畫片了，你后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發現作業沒寫完，大哭大鬧，不肯上學。

　　2、你發現兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是你讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權。你和先生面面相覷，措手無策。

　　事實與結果：

　　父母放下架子，想和孩子說說知心話，結果，卻發現和孩子的距離越來越遠。這是怎么回事呢？其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，你會發現，他內心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞你的關心。

　　策略

　　父母若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子，也應注意方式、方法，比如：小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。

　　親子開心話

　　1、你今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！沒想到，小家伙不以為然：我以后肯定比你厲害。你笑到一半，卻發現女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。

　　2、女兒今天幫你洗碗了，你很開心，于是遞給她一個蘋果：來，這是媽媽獎勵給你的！可你發現，女兒的眼神里似乎有些期待，可你不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。

　　事實與結果：

　　父母覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事得罪了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，你明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。

　　策略

　　有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導他，一邊告訴他失敗是成功之母的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。

　　親子憂心話

　　1、孩子的成績直線下滑，老師已經找你談過很多次話了，作為孩子的母親，你感到特別憂心，于是你對孩子說：你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。可兒子的成績卻下滑得更厲害了。

　　2、3歲的兒子變成了小霸王，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，你知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了！小家伙才不管你高興不高興，依然霸道。

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